Czytelnicy pytają, dlaczego tak mało uwagi poświęcamy wiceministrowi Kołodziejczykowi z KO i jego osobistemu doradcy ds. bezpieczeństwa (temu czesanemu na karton i w butach na koturnach)? Odpowiadamy. Bo jesteśmy bezprzytomnie zakochani w Lechu Wałęsie ps. Bolesław (i nie będziemy w kółko tłumaczyli, dlaczego Bolesław a nie Bolek) i jemu oddaliśmy swoje serca i łamy.
Premier zapowiedział skierowanie wniosku do prezydenta o mianowanie Andrzeja Domańskiego, ministra finansów, na wicepremiera. „Trzeba rozmawiać panie premierze o rzeczach, które nie mogą czekać rok, bo musimy naprawić polski budżet. I o to apeluję do pana premiera – zwrócił się Karol Nawrocki do Donalda Tuska. – Możemy powtarzać kolejne liczby deficytu i zadłużenia, ale brzmią one dla nas wszystkich abstrakcyjnie. Ale ten problem, który trzeba rozwiązać natychmiast — bynajmniej nie awansem na stanowisko wicepremiera człowieka, który za to odpowiada — to jest rzecz, którą trzeba naprawić jak najszybciej” – dodał. Oj tam, oj tam. W domu wariatów i błazen może zostać ordynatorem.
Francję ogarnęła kolejna fala protestów społecznych. Na ulice wyszły dziesiątki tysięcy osób, a część demonstracji przerodziła się w starcia z policją. W trakcie zamieszek ucierpiała Anna Kowalska, korespondentka TVP Info w nieustającej likwidacji. Dziennikarka relacjonowała wydarzenia z placu Republiki w Paryżu, gdzie policja użyła gazu łzawiącego wobec części demonstrantów. W pewnym momencie musiała przerwać relację i oddalić się od miejsca starć. „Niestety ta sytuacja jest wybuchowa, tutaj mamy grupy nastolatków, które przyjechały do Francji z całej Europy. Widzimy podpalenia, zniszczenia, tej przemocy jest bardzo wiele, chyba więcej niż spodziewały się służby. Przepraszam, jeśli płaczę, ale to gaz łzawiący – mówiła korespondentka TVP Info w nieustającej likwidacji. Nie rycz, nie rycz! Już za niedługo będziemy mieli Paryż w Warszawie – jak życzył sobie (i nam) premier Donald Tusk. Redaktor Kowalską najwyraźniej wysłali tam na szkolenie, by testowała bojem demokrację, która – jak powszechnie wiadomo – znajduje się na wyższym poziomie rozwoju! Swoją drogą, to nie spodziewałem się, że kierownictwo TVP w nieustającej likwidacji jest tak dalece przewidujące…
Prezydent USA uchylił sankcje wobec Rosji. Poseł Giertych ksywa operacyjna „Kuń” powiedział: „Putin trzyma za gardło Trumpa, a Trump Nawrockiego”. „Kuń” ma rację! Sprawa ma się tak: Putin trzyma za gardło Trumpa, Trump Narockiego, Nawrocki żonę, żona obija kablem dzieci (swoje i cudze, które akurat nawiną się pod rękę), dzieci znęcają się nad kotami, koty bawią się z myszkami, a głupie myszki lezą w łapki. Istna spirala przemocy!
„Spodziewajmy się, tak, jak do tej pory, tylko na większą skalę, prób sabotażu czy jakichś prowokacji w Polsce – zapowiedział Donald Tusk, odnosząc się do możliwych działań Rosji. Według polityka do eskalacji może dojść „jeszcze przed Wigilią”. Uff, odetchnąłem. Do Wigilii zatem będzie spokój.
Przejęcie właściciela TVN może przynieść zmiany personalne i organizacyjne. Pojawiły się pytania o możliwą restrukturyzację, zwolnienia oraz zmiany w kierownictwie. Sytuację obserwują politycy Prawa i Sprawiedliwości, którzy mają własne oczekiwania dotyczące przyszłości stacji. Nowy właściciel zapowiedział już konieczność podejmowania trudnych decyzji związanych z połączeniem przedsiębiorstw. Nie przedstawiono jednak konkretnych planów dotyczących zwolnień w polskiej redakcji. Doniesienia o możliwych zmianach personalnych pozostają na razie spekulacjami opisywanymi przez media. Czyli jednak Jacek Kurski prezesem!
Posłanka lewicy Joanna Wicha stwierdziła na antenie Polsat News, że w Polsce spada dzietność, gdyż Polki…nie mają dostępu do legalnej aborcji. Mózg nie brwi, jak nie masz nie narysujesz!
Detektyw czesany w karton zapewniał, że ujawni informacje, które „wstrząsną sceną polityczną”. „Sądzę, że osoby, które pełnią jedne z najwyższych funkcji w państwie polskim, mogą mieć z tego tytułu poważne problemy. O nazwiskach dzisiaj nie będziemy mówić – zaznaczył czesany w karton. Dodał, że ewentualna decyzja w tym zakresie będzie należeć do prokuratury. Czesany w karton tłumaczył, że wspomniani politycy mają immunitet, w związku z tym „mogą wpływać na świadków, którzy według niego będą przesłuchiwani”. Część z nich znajduje się w zakładzie karnym. Czesany w karton ujawnił, że Michał Kołodziejczak może „niebawem się otworzyć” przed opinią publiczną. Czesany w karton kontynuował, że poseł „ma również bardzo cenne informacje, które przekazywał wcześniej swojemu szefowi w resorcie na temat tego, co dzieje się w Ministerstwie Rolnictwa”. Chodzi o nie wykonywanie poleceń, a wręcz ich ignorowanie przez jednego z dyrektorów departamentów. On również ma mieć w tej chwili problemy. Lecę po popcorn, to się zapowiada niebywale ciekawie. Niektórzy twierdzą, że Tusk nie rozumie, że z muła konia nie będzie. Tymczasem ja uważam, że doskonale rozumie i dlatego tak często desygnuje Shreki.
Marta Lempart przekazała w mediach społecznościowych osobistą wiadomość. Aktywistka znana z wulgarnego języka poinformowała, że wzięła „ślub”. Ktoś przytomny na umyśle zapyta, gdzie znalazła ofiarę? Otóż nie znalazła. Wśród przedstawicieli płci brzydkiej chętnych nie było, nawet po wypiciu skrzynki wina. Stąd też pan/pani Lempart wyszukała piękną kobietę, a później poszło już z górki. W Holandii – jak powszechnie wiadomo – wszytko jest z górki żeby rowerzystom było łatwiej. Dlaczego Holandia? Tłumaczymy słowami samej zainteresowanej: „Pozostawanie tu (w Polsce – przyp. autora) jest dla mnie niebezpieczne. Ja nie chcę tu być, dziękuję bardzo. Ja się boję – stwierdziła sarenka nasza. – Wystarczy, że fiknę i to idzie do TVP. Ja dziękuję” – dodaje. Lempart wprost przyznała też, że obawia się działań służb mundurowych. „Jak mijam grupę policjantów na ulicy, to czuję, jakbym mijała grupę kiboli” – mówiła. „Ja myślałam, że walczę o Polskę, a walczyłam o stołki dla różnych ludzi. Fajnie, mają to, dzięki, nara” – stwierdziła. Jakie „nara”? Zostań pani tam, gdzie teraz jesteś, a ja pani dużo szczęścia życzę!
Politycy obozu władzy wylali falę hejtu na Katarzynę Pełczyńską-Nałęcz po tym, jak ogłosiła ona swoje odejście z rządu. Postawę „uśmiechniętych” bezlitośnie podsumował niezrzeszony poseł Marcin Józefacniuk (taki cały pogryzdany), który sam startował z list Koalicji Obywatelskiej. Józefaciuk przypomina kolegom, że „godność człowieka nie wygasa wraz z odejściem z rządu”. „Kiedy następnym razem będziecie pouczać społeczeństwo o hejcie, zacznijcie od własnych wpisów i własnego środowiska” – zakończył pogryzdany poseł. Jak hejtują ich, to be, ale jak oni hejtują, to bardzo cacy. Czego jeszcze poseł Józefaciuk nie zrozumiał?
Premier Donald Tusk spotkał się z maharadżą Yuvrajem Sambhajim Rajem Chhatrapatim. Premier otrzymał turban ceremonialny. Turban jest czerwony, ozdobiony złotymi haftami i dekoracyjną broszą, z której wyrasta jasny pióropusz. Tego rodzaju ozdoba nazywana jest kalgi lub sarpech i nawiązuje do tradycyjnych nakryć głowy indyjskich władców oraz arystokracji. Tusk otrzymał również długi biały szal z pomarańczowymi i zielonymi pasami, nawiązującymi do barw indyjskiej flagi, który maharadża nałożył mu na ramiona. Donald Tusk wielkim politykiem jest! Genek z Plutrycz też wyjechał i też przymierza! Pana Genka serdecznie przepraszamy!
Maharadża Tusk
Nasz Genek. Wybór należy do ciebie, drogi czytelniku.
Donald Tusk robi tour po świecie. Teraz zawitał do Wietnamu, gdzie spotkał mieszkającego tam (to ważne) Polaka. „Panie premierze, odkąd mam prawa wyborcze, głosuję – oświadczył Polak. – Proszę w październiku dać z siebie 200 procent”. „Rozkaz” – odpowiedział premier Tusk, znaczy przyjął polecenie. Szanowny wyborco KO. Żyjesz sobie w Wietnamie, jak pączek w maśle, płacisz za benzynę 3,50 PLN (w przeliczeniu za litr), a chcesz, abyśmy tutaj płacili 5,19 PLN za litr. Nie wstyd ci? Tak tylko pytam, bo wiem, że wstyd jest dla ciebie emocją obcą, tak jak dla mnie benzyna za 5,19 PLN.
